| 1-20
21-40
41-60
61-80
81-100
101-120
121-140
141-160
161-180
181-200
201-220
221-240
241-260
261-280
281-300
301-320
1. Трое новых русских выиграли в казино $ 5 000 и решили на них погулять: - Значит так, кинем монетку! Выпадет орел - пропьем, если решка - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги. 2. Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция: - Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый мерседес? - Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк! 3. Налоговый полицейский новому русскому: -Вы утверждаете, что купили две усадьбы, три мерседеса, пять квартир и виллу на Мальте на собственные деньги? А я берусь утверждать, что на народные! -Ты че, мужик, в натуре?! Откуда у народа такие деньги? 4. Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый: - А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют. Второй: - А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег. Третий: - Не знаю. Первый и второй: - Так спроси и приходи к нам. Третий уходит, возвращается через несколько минут: - Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях. 5. Бухгалтер на приеме у врача: "Доктор, у меня бессонница" Доктор бухгалтеру: "А вы пробовали считать?" Бухгалтер: "Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать" 6. Один предприниматель заколачивает огромные бабки. Идёт он с другом по проспекту, заходит в салон автомобилей, смотрит - кто-то выбрал понравившуюся ему машину, он моментально подбегает к менеджеру и оплачивает его покупку... Тоже самое происходит и в ночных клубах, куда он заходит и оплачивает ресторан, игровой зал на всю ночь за всех присутствующих... Тоже повторяется и в казино - он сидит и без видимой причины старается спешно проиграть всю имеющуюся у него наличку... Коллега интересуется: "Да ты чего направо - налево так бабки тратишь? Не стряслось ли чего?" - Да, понимаешь, не могу я иначе... ведь если я себе что-то приобрету, то меня налоговая тут же на счётчик поставит! 7. Объявление в налоговой инспекции - "У кого в ИНН три шестерки - тому меняем, у кого четыре - идите во все четыре стороны, нехристи!" 8. - Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Увести его клиента! Поссорить с партнерами! Наконец, сдать налоговой полиции! Запомните - это краеугольные камни нашей работы! - наставляет новый русский своих работников. Подчиненные и коллеги - само внимание. И вдруг раздается голос: - Вы знаете, это очень интересная философия! И она мне чем-то даже нравиться. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами. 9. В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: -Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? -Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. 10. По обмену опытом в Россию приехали налоговики из Америки. Один из них вел дневник: "Пятница: пил с русскими налоговиками. Суббота: едва не умер. Воскресение: опять пил с русскими из налоговой. Понедельник: лучше бы я умер в субботу." 11. Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах: - Ну как идет сбор налогов? - Хреново... - Да ты не приукрашивай! Говори как есть! 12. Звонок в ГНИ: - Будьте добры инспектора по третьему округу. - Ее нет, что-нибудь передать? - Да, передайте ей 2000 рублей от Иванова. 13. Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?" 14. В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас! 15. Приходит налоговый инспектор в дом Нового Руского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: - Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: - Бедненько!! И улыбаясь: - Но счастливо.... 16. Из письма в налоговую инспекцию: "Посылаю Вам 500 рублей недоплаченных налогов. Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..." 17. Пятачок пишет кляузу на Винни Пуха в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух..." 18. Объявление в одной из налоговых инспекций: "Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!" 19. В отделе декларирования доходов физических лиц. Налоговый инспектор: "Уважаемый, Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а откуда у Вас деньги? Ваша налоговая декларация пустая?" Налогоплательщик: "Все очень просто. Я ловил рыбу и поймал золотую рыбку. Она исполнила три моих желания - квартира, машина, дача". Налоговый инспектор: "И думаете, я Вам поверю?" Налогоплательщик: "Не верите, поехали - покажу!" |
      |
 |
 |